Ok, le poche persone che ogni tanto cliccando capitano su questo blog lo fanno con l’intento di trovarci una ricetta, la foto di un piatto, qualcosa del genere. La verità però è che il giorno in cui ho deciso di dare vita a questo qualsiasi-cosa-sia, ho avuto l’accortezza di creare una categoria per le parole. Non per altro, ma perchè nella mia vita ho sempre avuto bisogno di ritagliare uno spazio per le parole. Non necessariamente le mie, è vero, però a ventidue anni inizio a sentire sempre più il desiderio di non ritrovarmi nelle parole altrui ma di usare le mie e basta. Per capirmi, per fare chiarezza, per tirare fuori le cose. Quelle buone, ma soprattutto quelle cattive. E ognuno ha i propri metodi per tirare fuori il letame che ha dentro, magari per trasformarlo in qualcos’altro. Lo diceva pure De Andrè che dalla merda nascono i fiori. Lui lo diceva in modo poetico, io con la mia delicatezza da elefante, lui era poeta, io boh, non sono né poeta né niente.
Oggi non ci sono ricette qui, ci sarà solo questa sfilza di parole dovute a pensieri ingombranti. E’ che riflettevo sulla forza dei sogni, su come sia possibile che un qualcosa esistente solo nella propria testa possa spingere una persona a fare determinate scelte. Come possa guidare un’intera esistenza. Come se il corpo fosse solo una nave e nel cervello ci fosse questo strano ometto al timone.
E cerca di superare tempeste, ammitinamenti o improvvise deviazioni per poter arrivare finalmente in quel porto. Quello e soltanto quello, perchè io credo che ad ognuno spetti il suo. I sogni sono troppo grandi, troppo imponenti e decisivi per poter stare nei cassetti. Nei cassetti io ci tengo i calzini, niente di troppo valore. Un sogno è troppo ingombrante per un cassetto, anzi quasi potrebbe essere lui a metterci me.
Per ora si limita a farmi navigare in acque piuttosto tranquille e io a volte mi chiedo se lui conosca la destinazione, se sa dove mi sta portando, perchè io non ne ho idea e la cosa spesso mi turba. Soffro la più banale delle paure: la paura dell’ignoto.
Ma quando sei abituata a programmare ogni attimo della tua vita, il non sapere cosa ci sarà in un domani indefinito è tremendo.
Così mi sforzo di immaginarlo, il che accresce la paura di avere aspettative troppo alte. Bisognerebbe volare basso per non rischiare di farsi male ad un’eventuale caduta? Come si fa a volare basso? E se si deve volare basso non è meglio restare proprio con i piedi per terra? Qui tra volare e navigare, prima o poi qualcuno non darà di stomaco? E soprattutto, dove mi guidi, ometto nel mio cervello?